Humor Pedagang

KIPAS GELENG

Suatu hari ada seorang penumpang bus yang sedang asyik nyantai, lalu ada seorang penjual kipas menawarkan kepada penumpang tersebut,

"Kipas geleng, kipas geleng, murah dan awet" kata penjual tadi berulang-ulang.

Karena didalam bus tersebut panas maka penumpang tadi menawar kipas tersebut, dan setelah dibeli dan digunakan kipas tersebut robek dan pembeli tadi protes lalu pedagang bertanya,

"Anda memakai kipasnya di gimanakan?"
"Dikipas-kipaskan kipasnya" kata pembeli.
"Pantas, caranya salah, harusnya kipasnya yang diam lalu kepalnya yang geleng-geleng. namanya juga kipas geleng..." jawab pedagang kalem.

Humor Lucu Saat Kenalan

Memet Gagal kenalan

Memet si playboy cap tutup botol yang tak laku-laku lagi menggoda cewek yang sedang lewat di depan pos ronda, markas Memet nongkrong.......

Memet : Haii, Neng cantik..... Mau kemana nih....?

Cewek : Hai juga bang... Mau pergi ke kampus nih....

Memet (Langsung beranjak dari pos ronda) : Boleh gak kita kenalan....?

Cewek : Boleh aja kok bang...

Memet : Ehemmm..... Kenalkan.., aku masa depan indah-mu dan impian hati-mu.... (Sambill cengengesan.......).

Cewek : Kenalkan juga...... Aku ADALAH MIMPI INDAH-MU.......YANG TAKKAN PERNAH TERRWUJUD........!!!

Memet : (Apess daahhhhh.......)

Cerita Lucu Dengan Sepeda

Atasi 7 Tanda Penuaan 

Di suatu pagi, si kakek yg sedang nglapin sepeda tuanya..

Cucu: kek lg ngapain..??

kakek: nglap in sepeda..sepada kenangan kakek..

Cucu: kug pakai olay kek..?? (bingung keherannan)
 
kakek: kan pake olay bisa menghilangkan 7tanda penuaan..ya kali aja sepeda tua kakek jd muda lagi jd baru lagi.. (nyengir)

Cucu: bagi dong kek dikit olay nya..

kakek: buat apa.?

Cucu: buat nglap in muka kakek biar muda dikit..hehehe
= = = ^ ^ ^ = = = ^ ^ ^ = = = ^ ^ ^ = = = ^ ^ ^ = = = ^ ^ ^ = = =

Cerita Humor Wartawan Media

Menjaga Rahasia

Seorang wartawati media cetak bertanya kepada pejabat yang diduga terlibat dalam kasus penyelewengan dana di sebuah kementerian.

Wartawati : Pak...., sebenarnya dana yang diterima kementerian Anda itu dikemanakan ?

Pejabat (sambil mendekatkan kepalanya dan setengah berbisik) : Mbak...., mbak ini bisa menyimpan rahasia tidak....?

Wartawati : Ohh, pasti bisa, Pak. Pasti......

Pejabat (memastikan) : Betul...??

Wartawati (bersemangat) : Pasti, Pak ! Saya pasti bisa menyimpan rahasia, Pak. Saya tidak akan bercerita kepada siapa pun....

Pejabat : Begitu pula saya, Mbak........

**Wartawati langsung nelen HP BB-nya yang dipake untuk merekam ucapan si pejabat.

Kisah Humor di Rumah Sakit

Nazar Apabila Sembuh

Broto, seorang miliuner, sedang jatuh sakit, ia hanya menghabiskan waktu hanya tidur-tiduran saja di ranjang, sepertinya sakit yang di deritanya cukup parah.

Pada suatu hari, ia berkata kepada dokter: " Dokter.. jika sakit ini bisa anda sembuhkan dan saya bisa kembali sehat seperti dulu saya akan menyumbang Rp 500.000.000 kepada rumah sakit yang baru di bangun ini" mendengar janji itu sang dokter senangnya bukan main, maka ia berusaha mengobatinya dengan sepenuh hati.

 Beberapa bulan kemudian, kesehatan Broto  berangsur-angsur pulih kembali, dokter berkata: "Saya senang sekali melihat keadaan Bapak sudah jauh baikan. Sekarang saya ingin mediskusikan dengan Bapak soal sumbangan uang Rp 500.000.000 yang telah Bapak janjikan untuk rumah sakit kami."

Broto dengan heran bertanya: "Apakah betul aku pernah berjanji dan menyanggupi akan menyumbangkan uang sebanyak itu?"

"Ya, Bapak pernah berkata sendiri dengan diriku."

"Wah, dari sini dapat diketahui, alangkah beratnya penyakit yang kuidap selama ini, sampai-sampai aku sendiri tak menyadari bahwa diriku sedang mengigau."

Kumpulan Humor Perlombaan

Menang Lomba Lari

Junot seakan lupa diri akibat TABLET barunya. Hampir setiap detik, dia tak bisa lepas dari TABLET itu. Kemana pun dia pergi, dia selalu menentengnya. Saat sedang seru-serunya chating di teras rumah, Ramli datang menghampirinya..

" Oii Junot, hampir setiap hari aku perhatiin kamu selalu asyik main TABLET itu", ujar Ramli sambil duduk di samping Junot.
"Iyaaaa nihhh, asyik sih mainnya. Jadi kecanduan". Jawab Junot seadanya..
"Hmmmm.. Oh ya, kamu beli TABLET itu harganya berapa duit ", tanya Ramli sambil melirik ke arah TABLET
"Aku ga beli Brooooo. Aku dapat dari lomba lari", jawab Junot sambil meletakkan TABLETnya di atas meja..
"Lomba Lari???? Dalam rangka apaaaa??? Kenapa kamu ga ngajak-ngajak aku???, wajah Ramli semakin penasaran.
"Broooo..Brooooo.Gw menang lomba lari bukan ikut lomba. Gw menang lomba lari, dari kejaran 2 orang POLISI, 3 orang SATPAM MALL, dan beberapa orang warga."
 

Kumpulan Humor Hari Kemerdekaan

Menjelang hari kemerdekaan indonesia yang jatuh tanggal 17 Agustus nyang kite rayakan bareng-bareng. Hari ini ane posting untuk agan-agan semua humor yang berhubungan sama hari kemerdekaan. Semoga terhibur, So chek this Out  :

Lomba Nyayi Tujuh Belasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat dia mulai menyanyi:  

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"
Peserta mulai lagi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"
Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan,
"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..."

Lambang Burung Garuda

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.
Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"
Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."
Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?"
Guru : "Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor." 

Sejarah Ir. Soekarno

Di sebuah SMA, sedang berlangsung pelajaran Sejarah. Mereka sedang mempelajari tentang sejarah Kemerdekaan Indonesia.
 
Bu Nani : Anak-anak,, ada yang tau gak siapa yang membacakan pidato kemerdekaan waktu dulu,,??

Bejo : Saayyaaa buu,,saya tauu

Bu Nani : Iya Bejo, emangnya siapa yang ngebacain waktu itu hayoo,,??

Bejo : Kalo menurut saya sih, setelah saya fikirkan itu ada beberapa tokoh, namun setelah saya pertimbangkan dengan matang-matang, bahwa yang membacakan proklamasi kemerdekaan itu adalah Ir. Soekarno,bethull,,??

Bu Nani : zZz,,iyee betul-betul, panjang bener jawabannye kayak menu di restoran,,hmm,,Otong,,!! Sekarang kamu ceritakan tentang Sejarah Ir.Soekarno!!

Otong : Enggg,,enggak ah bu gak mauuuu!!

Bu Nani : Loh,,?? Kenapa emangnyaa,,??

Otong : Soalnya bu gini yee,,kata Kakek saya tuhh gak baik tau ngomongin orang yang sudah nggak ada bu,,,!!
 

Lomba Balap Karung 10 Juta!

Di sebuah kampung terjadi kegaduhan. Berbagai slebaran, spanduk, dan pamphlet beredar di mana-mana. Tentang lomba balap karung berhadiah sepuluh juta. Ajang ini dalam rangka merayakan HUT RI ke 68. Namun, hingga hari H, tak ada satupun peserta yang ikut mendaftar. Karena dalam pengumuman itu tertera kalimat tambahan: di dalam karung berisi ular tanah, kalajengking, dan kepiting hidup

Pidato Pak Lurah Jagoan

Setahun sekali, di desa itu berlangsung upacara, tepat di setiap 17 Agustus. Kali ini, pemipin upacara adalah Pak Lurah yang baru dilantik. Sebelumnya, ia dikenal sebagai jagoan kampung, yang meskipun matanya melotot, tetapi tak bisa membaca. Namun sebagai pejabat baru, tentu Pak Lurah kita ini tetap jaim (jaga image). Dengan percaya diri, ia menyampaikan pidato pengantar untuk mengheningkan cipta (baca doa). Begini bunyinya…

“Para hadirin sekaligus! Mari kita membacakan mantra-mantra… Untuk mengenang para pahlawan yang mampus melawan Belanda… Seperti si pitung, Jaka Sembung, dan si Hantu Dari Goa Buta…

Lencana Hilang

Kakek dulunya adalah seorang pejuang kemerdekaan untuk bangsa Indonesia. Ia sangat menyayangi lencana-lencana kehormatan yang sudah dia dapatkan. Pada malam tirakatan, sang kakek mendapat kehormatan untuk berpidato. Dia mempersiapkan diri dengan seragamnya dan mengumpulkan lencana-lencana itu untuk dipamerkan ke masyarakat. Tapi ketika dia mengeluarkan lencana-lencana itu dari kotaknya tiba-tiba sang kakek terlihat bingung.

Pardi : Ada apa, Kek. Kok sepertinya kebingungan?

Kakek: Begini lho Pardi, kemarin lencana kakek kan ada sepuluh, Kenapa sekarang kakek hitung-hitung lagi kok tinggal 9 ya? (Sambil mengeluarkan semua lencananya dari kotak dan mulai menghitung.) Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan. Tuh kan, cuma sembilan.

Pardi: Ya, iyalah, Kek. Lha itu yang Kakek pakai belum masuk hitungan.

Baju Lebaran Rp 20.000

Sore-sore Parjo pergi ke Mall sendirian, dia pengen beli baju baru buat lebaran besok, Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.

Parjo: "pak, ada baju koko yg bagus gak?".

Penjual: "ada pak, pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek mas?".

Parjo: "tangan pendek aja klo ada pak".

Penjual: "ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu".

Parjo: "iya pak".

Parjo pun akhirnya memilih-milih baju. beberapa menit kemudian akhirnya dia nemuin baju yg dia suka.

Si Otong Di bulan Ramadhan

suatu hari si otong ngikut pesantren kilat ramadhan:

"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya pak ustad

"Saya Pak ustad...," teriak murid-murid..

"Yang mau masuk surga berdiri...!" kata pak ustad

Semua murid berdiri, kecuali si otong.

"Otong, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak ustad.

"Mau donk, Pak!" jawabnya.

"Kenapa tidak berdiri?" tanya pak ustad.

"Lah, emangnya mau berangkat sekarang, Pak?

Humor Tentang Puasa

Hampir Saja Batal Puasa

A: "Aaduuhh Brooo tadi gue hampir aja batal puasa."
B: "Emang kenapa?"
A: "Itu lho...adzan dzuhur..., mirip banget sama adzan maghrib!"

Renungan untuk Berbuka Puasa

 (dikutip bukan dari ayat dan bukan pula dari hadist):

"Barangsiapa di kala berbuka ia masih bekerja, niscaya ia tergolong dalam orang-orang yang lembur " ( HR Department)

"Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan kurma. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika....
Tertelan bijinya... "

"Barangsiapa yang apabila sudah berbuka puasa dia masih di jalan, maka dia terkena macet " (HR Rasuna Said)

"Barangsiapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, hendaklah mereka membeli sesuai kemampuannya." (Al-Famart)

"Barangsiapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya berbelanja sebelum waktu THR tiba, sesungguhnya mereka itu termasuk di dalam golongan orang-orang yang mampu." (Kyai Al-Tajirr)

"Barangsiapa yang tidak tidur malam hari pada saat bulan puasa tetapi tidak melakukan apa-apa, maka begadang tidaklah ada gunanya " (HR. Irama/ Haji Roma Irama)

"Barangsiapa menghambur-hamburkan pulsa telpon dan sms, maka celakalah dia di hari penagihannya " (An-nokia: 3310)

Selamat berpuasa buat teman-teman ya... Kalau gak kuat, makan aja dulu dikit biar bisa kuat sampai buka...

Balas Budi Malaikat Pencabut Nyawa Kepada Otoy

Malaikat Pencabut Nyawa: "Saudara Otoy,,,! Berdasarkan jadwal dan catatan yang saya pegang, anda akan segera berlalu dari kehidupan di dunia ini,,,!"

Otoy: "Yeee, si Malaikat mah,,,! Nggak usah serius-serius gitu napa sih,,,? Ane kayanya masih betah nih di dunia, Malaikat,,,!"

Malaikat: "Nggak bisa,,,! Berdasarkan daftar ini, nama Saudara berada pada urutan teratas untuk memasuki dunia lain, alias mati,,,!"

Otoy muter otak gimana cara bikin si Malaikat merubah keputusannya dan menaruh Otoy pada urutan terakhir daftar yang harus segera meninggalkan dunia fana ini,,,

Humor Makanan

Membeli Makanan Paling Mahal

Pada suatu hari, seorang ada orang kaya mendadak yang pergi ke sebuah restoran besar untuk menghambur-hamburkan uang. Melihat lauk pauk di daftar menu harganya murah-murah, ia menanya seorang pramusaji yang berdiri di sampingnya: "Di resto ini apa ada masakan yang super enak dan harganya juga mahal?"

"Ada Pak, baliklah ke halaman belakang. Semua hidangan laut yang segar harganya agak mahal." Jawab pramusaji.

Orang kaya mendadak itu lalu membalik-balik halaman menu sampai ke halaman yang paling akhir, akhirnya kelihatan lauk pauk dengan angka tujuh digit, maka itu ia segera berkata kepada pramusaji: "Aku mau pesan lauk ini sebanyak 4 porsi."

Sesudah melihatnya sepintas, pramusaji berkata: "Ini adalah nomor telepon pesanan resto kami."

Humor tentang kedokteran

Dokter ceroboh  
Setelah selesai melakukan operasi,seorang keluarga pasien bertanya kepada dokter spesialis bedah di sebuah Rumah Sakit sbb:
Lina :Dokter Basuki,bagaimana hasil operasi tadi..?.
Dokter:seperti biasanya,dan selalu berhasil dengan baik.
Lina :lalu usus buntu-nya yang sakit sudah di potong..?.
Dokter:apa usus buntu..?.Saya kira tadi adalah bedah mayat.
= = = = = > < = = = = = ***= = = = = > < = = = = =***= = = = = >

Humor Kendaraan

Wan Abud dan Supir Taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.

Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”

 = = = = =  * * * = = = = = * * * = = = = = * * * = = = = = * * * = = = = =

Jono dan Hanphone

Jual HP

Jono : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh 
Ibro : duitnya emank buat apa Jon ?
Jono: buat beli pulsa 
Ibro : Koplaaaaakk

= = = = = *** = = = = = ***= = = = =***= = = = = ***= = = = =

Hp tanpa kartu SIM

Ada 3 pemuda sedang memamerkan hp mereka masing - masing

Udin  :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Bobi  : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Jono   : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Udin - Bobi : Kenapa bingung?
Jono  : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Udin - Bobi: *penasaran* kok ga pake kartu sih?
Jono  : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!

Udin Bobi : ITU KALKULATOR !!! *lempar Meja*

Cerita Humor Guru vs Murid

Guru : Ucup, kenapa rambutmu kusut sekali?
Ucup : Ucup gak punya sisir, bu..
Guru: kan bisa pinjam sisir ibumu..
Ucup : ibu sudah meninggal
Guru : pinjam sisir kakakmu
Ucup : gak punya kakak, Ucup anak tunggal, bu
Guru : jadi,kau tinggal dgn siapa?
Ucup : ayah...
Guru : ya sudah, pinjam sisir ayahmu..
Ucup : ayah botak, bu...
Guru : -_____-!

#Hening 

===== ***** ====== ***** ====== ***** =====***** ===== ***** =====

Jokes Mata Pelajaran sekolah

*Fisika
Guru : Dono, Mana PR Fisika kamu ??
Dono: Ini bu
Guru : Punya kamu gaz ??
Bagaz : Itu yg dikasih sama Dono tadi
Guru : loh, kok bsa ??
Bagaz : iya saya patungan sama Dono

==========================

*Sejarah*
Guru : Bagaz, Coba kamu jawab kenapa kerajaan majapahit runtuh.
Bagaz : Mungkin bangunannya udah tua bu.

==========================

* Bhsa Inggris
Guru : boy, apa bhsa inggrisnya Guru
Udin : Teacher.
Guru : bagus, skrang mamat apa bahasa inggrisnya Uang
Mamat : Money.
Guru : Bagus mamat, skrang bagaz, apa bahasa inggrisnya ''Ibu Punya Uang Banyak sekali''
Bagaz : Soooommmboooonnnggg
Guru : Gubrakkkk
==========================
*Matematika
Guru : Bagaz, silahkan kamu gambarkan segitiga sama kaki.
Bagaz : iya g bisa lah bu.
Guru : kok ga bisa ??
Bagaz : gambar sama tangan aja susah apalagi sama kaki.

Jokes : Tentang Komputer dan Teknologi

 Orang Gaptek dan SPG Komputer

Orang gaptek( OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.

OG : "Mbak, mau nanya dong? 'ENTER' itu maksudnya apa?"
SPG dengan sigap menjawab: "Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!"
OG : "Mempercepat gimana maksudnya mbak?"
SPG : "Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!"
OG: "Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?"
SPG : "Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?"
OG : "Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?"
SPG : "Eeeehhmmmm... Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu..."

>>>>     >>>>     >>>>

 Orang Bawa Laptop Nyemplung Kali

Pak Jongki dan anaknya sedang santai duduk dipinggir kali. Tiba-tiba ada seorang jatuh kecemplung kali. Orang itu membawa satu laptop.

Pak Jongki: "Kau lihat orang kecemplung kali itu, nak?"
Anak : "Iya pak !!"
Pak Jongki: "Apakah ia bisa berenang?"
Anak : "Saya rasa...,tidak pak".
Pak Jongki: "Kok tau??"
Anak : "Ya dong, dia terus tekan tombol HELP di laptopnya !!!

>>>>     >>>>     >>>>

Yahoo Sudah Tutup

Faisal, Blon dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda motor.

Faisal: (sambil menunjukkan foto reunian nya dari Facebook ke teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara reunian gue"

Blon : (dengan antusiasnya). "Eh, gue juga mau dong, masukin foto-foto gue sama pacar gue kayak itu"

Faisal: "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Facebook ajah. Sini biar gue buatin, lu punya email?"

Blon : "Gak punya"

Faisal: "Kalo gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

Blon : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah jam 11 malam dan marah-marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan udah jam 11 malam, Yahoo udah tutup tahu!"

Faisal: ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya udah gak apa-apa, besok pagi aja sambil gue ke kantor, Yahoo deket kok ama kantor gue"

>>>>     >>>>     >>>>

Tugas Mencari Alamat Website

Guru : "Saya kasih tugas ya anak-anak?"
Murid : "Tugas apa, Bu?"
Guru : "Cari alamat ini http://siethie.blogspot.com/ sampai ketemu..."
Murid : "Siaaapp, Bu!"

Keesokan harinya...
Guru : "Bagaimana tugas kalian? Apa isi alamat itu?"
Murid : "Gak tau nih, kita sudah cari muter-muter pake sepeda sampai tanya polisi tentang alamat itu, gak ketemu-ketemu, Bu..."
Guru : "Gubbrraaakkk!!"

>>>>     >>>>     >>>>

Menjawab Ponsel yang Berdering

Pada saat menumpang sebuah bus umum, ada seorang pria tua memegang sebuah ponsel di tangannya. Tiba-tiba ponselnya berdering nyaring.

Pria tua itu segera mengangkat ponselnya "Hallo! Hallo! Hallo!"

Suaranya keras sekali, bahkan suara yang satu lebih keras dari suara yang lain. Pada saat semua orang sedang mengalihkan pandangan dan sorotan mata ke arahnya, orang tua itu bergumam pada diri sendiri sambil meletakkan ponselnya: "O, hanya pesan singkat!"

Sumber: http://www.ketawa.com

Cerita Humor Semua Tentang Buku

Buku yang Menyedihkan

Suami: "Kenapa kamu menangis dik?"
Istri: "Aku habis membaca buku, Bang. Akhis ceritanya sungguh mengenaskan."
Suami: "Buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?"
Istri: "Buku tabungan Abang..."

= = >               = = >              = = >          

Buku yang Murni Sepenuhnya

Seorang pelanggan bertanya kepada karyawan toko buku: "Saya ingin membeli se-jilid buku yang isinya tidak ada pembunuhan, tak ada yang porno, tak ada detektif, tak ada milyarder, juga tak ada wanita berusia belia. Anda bisa tidak mencarikan buku semacam ini kepada saya?"

"Sudah tentu bisa, yaitu 'BUKU JADWAL PERJALANAN KERETA API', jawab karyawan toko buku itu.

 

= = >               = = >              = = >

Si Gagap Jualan Buku

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"
Pengusaha : "Astaga... itu namanya pemaksaannn..."

= = >               = = >              = = >

Buku Yasin

Sayang aku boleh gak minta foto kamu setengah badan buat sampul buku yang mau aku buat

Tapi foto kamu yang paling cantik ya sebab mau aku taruh didepan halaman pertama dan kamu ntar juga punya jabatan di nama depan kamu ALMH mau tau gak buku apa?

Buku YASIN sayang..!

= = >               = = >              = = >

Diberi Tiga Jilid Buku Perlindungan

Guru: "Kali ini kamu gagal ujian, maka itu di sini kuberi kamu tiga jilid buku.

Bacalah dulu buku pertama "Ilmu Kelancaran Berbicara". Usahakan sedapat mungkin membujuk Bapakmu supaya tak memukulmu;

Bila kamu tidak berhasil membujuknya, maka bacalah buku yang kedua: "Lari Jarak Pendek"

Kalau kamu tak sempat melarikan diri, maka tak ada jalan lain selain membaca buku yang ketiga."

Murid: "Buku apa?"

Guru: "Dokter Bedah..."

Sumber: http://www.ketawa.com

Ketika Cinta Ber-Tajwid

Saat pertama kali berjumpa denganmu, aku bagaikan berjumpa dengan saktah. hanya bisa terpana dengan menahan nafas sebentar.

Aku di matamu mungkin bagaikan nun mati di antara idgham billagunnah, terlihat tapi dianggap tak ada.

Aku ungkapkan maksud dan tujuan perasaanku seperti Idzhar, jelas dan terang.

Jika mim mati bertemu ba disebut ikhfa syafawi, maka jika aku bertemu dirimu, itu disebut cinta.

Sejenak pandangan kita bertemu, lalu tiba - tiba semua itu seperti Idgham mutamaatsilain, melebur jadi satu.